Ребенок не оправдал моих ожиданий

Ребенок не оправдал ожидания

Всё чаще родители приходят к психологу или психотерапевту с просьбой: «сделайте что-нибудь с моим ребенком: он не слушается, плохо учится, стал неуправляемым. Мы ждали, что будет нашим помощником, отличником, спортсменом, а он…». Каждый из нас наверняка может продолжить данное высказывание. Еще одним примером, может послужить распространенная фраза: «Мы в него вкладывали по максимуму, он обязан нам, а вместо этого…». В данном случае, речь идет о не оправдании ожиданий.

Среди самых распространенных ожиданий родителей, можно выделить следующие:

  • Ребенок должен быть послушным.
  • Должен хорошо учиться.
  • Должен заниматься дополнительным образованием (секции, кружки, студии, и т.п.).
  • Должен помогать по дому, содержать комнату в порядке.
  • Должен быть ответственным.
  • Он должен быть самостоятельным.
  • Он не должен употреблять психоактивные вещества (курить, употреблять алкоголь, принимать наркотики).
  • Он не должен подолгу находиться в социальных сетях, играть в компьютерные игры.
  • Он должен возвращаться домой не позднее установленного родителями времени.
  • Он должен с уважением относиться к родителям: (не кричать, не грубить, соглашаться с нашей точкой зрения).
  • Он должен получить высшее образование.
  • Должен жениться или выйти замуж за достойного (с нашей точки зрения) человека и т.д.

Список ожиданий у некоторых родителей доходит до 80-ти и более пунктов. При этом, как правило, в этот список включаются диаметрально противоположные характеристики ожидаемого от ребенка поведения. Например, «быть самостоятельным и быть согласным с чужой точкой зрения» и «Быть ответственным за свои поступки и подчиняться требованиям». Представляете, каково ребенку жить с таким грузом ожиданий?

Мы, любящие родители, стремимся дать своему ребенку как можно больше заботы и внимания. Беспокоясь о его судьбе, начинаем с трехлетнего возраста водить его на всевозможные кружки и развивающие занятия, вкладывая в это силы и деньги. Пока он маленький и о его желаниях мы узнать не можем, а наша вера, что мы растим самого умного, самого красивого, самого успешного ребенка, велика, мы всячески пытаемся расширить сферу его интересов. И, самое плачевное, часто подменяем его интересы своими, транслируя: это для тебя важно, интересно, здорово, будь успешным, достигай, это инвестиция в твое будущее. И когда он почему-то не приходит первым к финишу или набирает меньше ожидаемых нами баллов по ЕГЭ, то наша тревога растет (мы ошиблись, мы что-то упустили, как он сможет дальше сам,) и транслируется ребенку в искаженном виде: мы от тебя ждали по высшему разряду, а ты…не оправдал, не справился. Начинает появляться выраженное или скрытое (которое также считывается ребенком): – осуждение; – отвержение; – обвинение, критика. Что, в свою очередь, неизбежно приводит к нарушению контакта. Вот здесь самое время сказать себе «стоп». Как писала швейцарский психотерапевт Алис Миллер, «многих людей всю жизнь мучит гнетущее чувство вины. Они считают, что не оправдали ожидания родителей». У многих таких детей, а потом уже и взрослых развивается и держится постоянно высокая степень тревожности, поскольку такой человек сиюминутно сканирует свое поведение на предмет: «попадаю я сейчас в чьи-то ожидания или нет».

А вообще, мы ожидаем от наших детей примерно то же, что ожидали от нас наши родители. Вот почему так важно начать именно с себя и проработки ожиданий ваших родителей в детстве. И только после этого, можно переходить к следующим шагам к взаимопониманию между вами и вашим ребенком.

Как же воспитывать ребенка и научиться правильно выстраивать свои ожидания?

Составьте список своих ожиданий и опишите все чего вы ждете от ребенка. После составления списка попробуйте разделить ожидания на актуальные и долгосрочные. Например, чтобы приходил домой вовремя, чтобы успешно сдал ГИА в этом году – актуальное ожидание. Продолжить семейные традиции и стать врачом/бизнесменом/архитектором, успешно жениться/выйти замуж, принести стакан воды в старости – долгосрочные.

Проанализируете и проясните актуальные ожидания, затем долгосрочные. Для начала посмотрите на их реальность: смешно ждать от ребенка первого места в соревнованиях по теннису, если он только взял ракетку в руки. Посмотрите на окрашенность этих ожиданий: они больше похожи на долженствования или надежду? Какую позицию по отношению к ребенку занимаете вы сами? И если, как любой любящий родитель, вы хотите для ребенка самого лучшего, светлого и большого (наверняка совпало с пунктами долгосрочных ожиданий), то попытайтесь найти нечто среднее между долженствованием и надеждой. Если позиция «я от него жду» = «он должен» = «я требую», то это значит – я подчиняю ребенка своей воле, подавляя его волевые усилия. А кто в долгосрочных планах прописывал успешность ребенка? Ведь успешность без волевых усилий – невозможна. Но так ли безобидно «надеяться»? Просто надеяться и не предпринимая никаких усилий. Вдруг как-нибудь решится само. Или перекинуть ответственность на другого (ребенка в данном случае): ты не оправдал моих надежд! Всё, чувство вины ребенку обеспечено.

Обратите внимание: и в одной, и в другой позиции нет диалога с ребенком. А именно диалог позволяет нам смотреть на жизнь реально. Я вижу мир, я вижу себя в этом мире, я вижу другого в этом мире и взаимодействую и с миром, и с ним. И тогда это уже история не про ожидания от другого, а про выстраивание с ним взаимодействия. Это про готовность прийти на помощь, умение договариваться. Я сообщаю другому, что мне хотелось бы от него получить и что я могу ему дать.

К сожалению, не все родители готовы сообщать свои ожидания детям. И тогда каким образом ребенок должен об этом узнать? Видимо, по разочарованному вздоху родителей и реплике в его адрес: мы-то от тебя ждали пятерок, победы на соревнованиях, жалости к уставшей на работе маме и мытья посуды без напоминаний…

Прежде чем что-то требовать от ребенка, расскажите ему спокойно о своих ожиданиях и постарайтесь узнать его мнение по этому поводу. Затем, определить процент его участия в вашем ожидании, то есть, насколько он хочет и готов в этом участвовать. Таким образом, это становится уже не просто только ожиданием, а нашим с ним взаимодействием, где у каждого есть своя доля участия.

После этого, поинтересуйтесь: чего ребенок ждет от вас? Ведь иногда мы прикрываемся ребенком, как щитом, от собственных переживаний и неудач, страха посмотреть на свою собственную жизнь и себя.

Помните, лишь уважая сына или дочь как отдельную личность, мы позволяем им идти своим путем. И мы на этом пути – помощники и проводники, но не строители и тем более не замерщики с секундомером каждого этапа.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

поиск